Das große PopKol-Horoskop

Das Jahr ist zwar schon gestartet, aber wir haben euch noch gar nicht informiert, was die Sterne am Popkultur-Himmel für die nächsten 12 Monate vorhersagen. In einer sternenklaren Nacht haben wir für euch einen Blick durch unser Giga Teleskop 3000 geworfen. Mittels professioneller astrologischer Analysen konnten wir spannende, höchstpräzise Vorhersagen treffen. Diese sind nun im Folgenden nachzulesen.

Ach, eine wichtige Anmerkung: Da sich in der Welt der Popkultur die Himmelskörper etwas anders bewegen, geht’s hier nicht um die sonst üblichen Tierkreiszeichen mesopotamischen Ursprungs. Am PopKol-Himmel taucht jedes Sternzeichen pünktlich zum 1. des Monats auf und ist passend zum Dezimalsystem genau 1 (eins) mal 1 (eins) Millimeter groß. Jedes Tierkreiszeichen besteht aus genau hundert Sternen, die alle exakt tausend Lichtjahre entfernt liegen. Falls ihr euch jetzt fragt: Ja, unser Teleskop ist wirklich wahnsinnig gut (erhältlich in jeder gut sortierten Esso-Tankstelle). Was hält das Horoskop für euch bereit? Berichtet uns gerne am Ende von 2023, ob wir richtig lagen!

Silberfischchen (01.01.-31.01.)

Dein Jahr beginnt mit einem großen Schock: Am 28. Januar werden dir alle deine Smartphone-Ladekabel auf einmal reißen! Gut, dass du als Silberfischchen ein sehr sozialer Mensch bist und dir von einem deiner vielen Freunde direkt ein Ersatz-Kabel ausleihen kannst. Als Ausgleich stehen dir als super fleißige Person im Juli eine Beförderung bevor und am 13. September um 07:45 Uhr darfst du außerdem auf einen Heirats-Antrag (via WhatsApp-Nachricht) hoffen. Da die PopKol-Sterne dich aber nicht zu viel begünstigen wollen, wird dir zu 80%-iger Wahrscheinlichkeit am 02. Dezember dein Nutella-Brot auf deinen weißen Socken fallen. Natürlich mit der bestrichenen Seite nach unten!

Ahoj Brause (01.02.-28.02.)

Für dich wird es rote Rosen regnen. Nein, also wirklich! Und zwar genau am 02. Februar um 16:34 Uhr. Ursächlich dafür sind deine große emotionale Intelligenz, denn du hast erst am Tag zuvor im Media Markt eine unangenehme Situation mit großem Taktgefühl für alle Beteiligten gelöst: Ein wildgewordener Staubsaugerroboter hat am 01. Februar die komplette Belegschaft in die Bredouille gebracht. Wagemutig, eben typisch Ahoj Brause, hast du dich auf den rasenden Roboter gestürzt. Ihre Dankbarkeit zeigt die Media Markt-Belegschaft durch den extra georderten Rosenregen. Leider trifft dich eine der Rosendornen unglücklich am rechten Daumen, der sich daraufhin entzünden wird und dir deshalb am 18. Mai amputiert werden muss. Shit happens!

Apropos: Bist du in einem Schaltjahr an einem 29. Februar geboren? Dann hast du Glück, denn dein Daumen wird sich nur mild entzünden und muss nicht amputiert werden. Stattdessen wird dir am 17. Juni der Ärmel unter den laufenden Wasserhahn rutschen.

Biene Maja (01.03.-31.03.)

Keine Ahnung, was der Kosmos sich bei den März-Geborenen gedacht hat. Denn er beschert dir nicht nur genau zur Mitte jeden Monats um Punkt 12 Uhr mittags einen kleinen Pickel in der Mitte der Stirn, der genau 24 Stunden bleiben und dann genauso schnell verschwinden wird. Da du als Biene Maja aber ausgesprochen pragmatisch veranlagt bist, stört dich das nicht weiter. Du wirst dank deiner außerordentlichen Intelligenz am 22. September eine bahnbrechende Idee für eine sich selbst reinigende Knoblauchpresse haben und diese noch bis zum Ende des Jahres zu einem marktreifen Prototypen entwickeln können. Chapeau, sagen die Sterne da nur!

Adilette (01.04.-30.04.)

Die sinnlichen Adiletten haben ein wirklich aufregendes erstes Jahresdrittel vor sich: Gleich im Februar wird dir deine große Liebe eine Schwarzwälder Kirschtorte backen, in der ein kleiner Duftbaum (Duftrichtung Kiefernadel) eingebacken ist. Du wirst beherzt in dein Stück beißen und der Duftbaum wird in deinen Zähnen hängen bleiben. Da du sehr umweltbewusst bist, wird dich der Einsatz eines solchen Wegwerf-Produktes in dem Feingebäck sehr stören und du wirst daraufhin deiner Liebe das Aus verkünden. Du wirst es zwar nicht zeigen, aber innerlich wirst du sehr verletzt sein. Um über dieses betrübliche Ereignis hinwegzukommen, wirst du dich am 03. März bei einem progressiven Schuhplattler-Kurs anmelden (progressiv, da alle Geschlechter-Identitäten willkommen). Gleich am ersten Termin am 10. März wirst du dort mit einem:r äußerst attraktiven weiteren Schuhplattler-Anfänger:in gruppiert. Zwischen Lüsener Schuhplattler und Schuhplattler nach Garner Art kommt ihr euch näher. Ohne einsehbaren Grund wird diese Person aber auf einmal nicht mehr zum Kurs erscheinen. Der Rest des Jahres wird ohne weitere Vorkommnisse vergehen. Better safe than sorry!

Rewe-Sushi (01.05.-31.05.)

Als besonders eigenständiger Typ wirst du im April einen Solo-Inliner-Trip nach Wernigerode planen und am 01. Mai dorthin aufbrechen. Vor Ort wirst du durch einen Zufall (oder Schicksal? Das ist immer noch ein Horoskop!) in ein Gespräch mit einem lokalen Kioskbesitzer verwickelt, der dir genervt von der Wernigeröder Stadtverwaltung erzählen wird. Diese terrorisiert die örtlichen Kioskbesitzer schon seit Jahren mit peniblen Vorschriften zu deren Warenpräsentation. Da du als Rewe-Sushi wirklich äußerst emphatisch und anpackend bist, nimmst du dir das Schicksal der Wernigeroder Kioskbesitzer zu Herzen und organisierst noch am nächsten Tag eine extrem erfolgreiche Spontan-Demo mit über 300.000 Teilnehmer:innen. Sogar der schwarze Block ist angereist! Über Nacht zur lokalen Berühmtheit geworden, wirst du dich im Juli in Wernigerode niederlassen und im Oktober erfolgreich bei der Bürgermeister:innen-Wahl antreten. Am 23. November wird deine feierliche Vereidigung sein. Aber sei auf der Hut, denn der niederträchtige Ex-Bürgermeister wird dir ein vergiftetes Leberwurst-Brötchen anbieten. Real eyes realize real lies!

Tempo-Packung (01.06.-30.06.)

Kaum eine Herausforderung, die du als ehrgeizige Tempo-Packung in 2023 nicht wagst: Zu Beginn des Jahres wirst du dich im Januar bei der Abfallverwertungsgesellschaft bewerben und am 15. Februar deine Stelle als leitende:r Agil-Manager:in antreten. März, April und Mai wirst du dich mit verschiedenen Prozess-Optimierungs-Projekten bei der Führungsspitze für eine höhere Karrierestufe empfehlen. Schon am 01. Juni wirst du deshalb zum:r COO befördert. Auch privat ist dir keine Hürde zu groß. Am 23. Juni wird dein heiß geliebtes Pedalo in der Mitte durchbrechen. Da du handwerklich geschickt bist, nimmst du das selbst in die Hand und das Pedalo ist schon am Tag darauf wieder einsatzbereit für den täglichen Job Commute zum Abfwallwirtschafts-Headquarter. Genauso zielstrebig wirst du am 14. November deinen kleinen Side-Hustle, einen YouTube-Kanal zur fachgerechten Orchideen-Pflege, zu einem Unternehmen und innerhalb Rekordzeit zu einer Unternehmensgruppe mit 10.000 Mitarbeiter:innen machen. Der Börsengang wird am 24. Dezember erfolgen. Grind 24/7!

Schogette (01.07.-31.07.)

Kühl und distanziert wie es die Schogetten so an sich haben, wirst du ein:e heimliche:n Verehrer:in am 17. Januar mit einem klärenden Gespräch auf eine Freundschaft Plus festnageln. Damit die Verhältnisse auch wirklich klar sind, wirst du die Abmachung in einem Beziehungs-Vertrag festhalten. Ihr einigt euch auf ein alleiniges Sorgerecht zu deinen Gunsten für die Memes, die ihr euch im Verlaufe der Beziehung schicken werdet. In Familiendingen bist du wie die meisten Schogetten allerdings sehr herzlich und legst viel Wert auf eine gute Beziehung zu deiner Verwandtschaft. Deshalb wird es sehr schockierend für dich sein, am 20. August in einem Telefonat mit deiner Mutter gegen 17:24 Uhr zu erfahren, dass du noch eine kleine Nichte siebten Grades in Luzern hast, von der du bis dato nichts wusstest. Unumwunden wirst du für die Woche darauf am 25. August ein Zugticket nach Luzern buchen und stattest besagter Nichte einen Besuch ab. Ihr werdet euch phänomenal verstehen und sie wird dich direkt als Teilhaberin in ihrem großen Petersilien-Import-Export-Geschäft eintragen lassen. Von den beträchtlichen Renditen wirst du dir am 06. Oktober endlich deinen Traum von der vollständigen Simpsons-DVD-Box erfüllen. Dreams do come true!

Tacker (01.08.-31.-08.)

Für dich wird 2023 ein Jahr voller Höhen und Tiefen sein. Am 24. Januar werden sich drei deiner engsten Freund:innen gegen dich verschwören und dir ab diesem Tag überall auflauern, um dir heimlich deine Vesperdose zu klauen. Als Tacker bist du sehr sensibel und kannst beim besten Willen nicht verstehen, woher diese plötzliche Böswilligkeit kommt. Zu deinem Glück wirst du dich bei deiner Steuerberatungs-Fortbildung mit drei Frauen namens Mia, Lisa und Pia befreunden. Diese stehen dir in dieser harten Zeit bei und ihr festigt eure Freundschaft mit Charcuterie-Board-Mittwochen. Am 16. März wird das Universum dann auch für Ausgleich sorgen und du wirst beim Bingo-Abend den Hauptgewinn abräumen: Ein Spa-Wochenende auf Hawaii mit 3 Personen deiner Wahl! Das Spa-Wochenende trittst du gut gelaunt am 19. Juni mit Mia, Lisa und Pia an. Im Flieger kreuzt sich dein Blick mit einem:r der Flugbegleiter:innen. Dein Flirt verschafft euch ein Upgrade in die Business-Class, wo ihr zufällig auf Jimi Blue Ochsenknecht trefft. Dieser lädt euch ein, nach dem Spa-Wochenende noch zwei Wochen auf seinem Privat-Anwesen in Honolulu dran zu hängen. Ihr werdet natürlich zusagen. Da du schon immer von einem naturverbundenen Leben geträumt hast, bietest du dich am Ende der zwei Wochen spontan als persönliche Hunde-Ausführerin von Jimis vier Hunden an. Nach einem tränenreichen Abschied von Mia, Lisa und Pia verbringst du den Rest des Jahres auf dem wundervollen Anwesen, umgeben nur von wunderoller Natur und Jimis 300 weiteren Angestellten. Heilsame Einsamkeit!

Keller-Assel (01.09.-30.09.)

Fürwahr, Keller-Asseln sind wirklich für ihre Gewissenhaftigkeit bekannt. Dementsprechend glänzt du am 17. Januar bei deinem Zahnarzt-Kontrolltermin, da du 10 Jahre in Folge keine Vorsorgeuntersuchung verpasst hast. Deine Zahnärztin ist begeistert und wird deiner Krankenkasse einen eigenhändig geschriebenen Brief zum Hinweis auf diese besondere Leistung schreiben. Postwendend wird sich die Krankenkasse deshalb am 20. Januar bei dir melden und will dir einen Orden aufgrund außerordentlicher Dienste an der Gesellschaft verleihen. Als bescheidene Keller-Assel bist du peinlich berührt, aber du bist auch ein bisschen gerührt. Nur die nach langen Vorbereitungen am 30. Juli stattfindende feierliche Verleihung in Anwesenheit der Presse ist dir als introvertierter Typ wirklich unangenehm. Um 16:22 Uhr, wenige Minuten bevor du auf die Bühne sollst, um den Orden in Empfang zu nehmen, wird dir vor Lampenfieber so heiß, dass du kollabierst und in die Notaufnahme musst. Der Orden wird dir in Abwesenheit trotzdem verliehen. Gesundheitlich geht es für dich ab da aber bergauf. Du musst dich nur gegen Ende des Jahres nochmal in Acht nehmen: Am 29. November wirst du um 14:12 Uhr auf einen grünen 6er-Legostein treten. Zum Glück ohne größeren Schaden, nur dein Großzehenknochen wird ab diesem Moment immer ein bisschen nach außen gestülpt sein. Hals- und Beinbruch!

Angela Merkel (01.10.-31.10.)

Du wirst dein Jahr mit einem Coaching für Emotionsmanagement am 06. Februar starten. So wirst du endlich dein aufbrausendes Gemüt besser in den Griff bekommen. Schon im Februar wirst du dies so gut kanalisiert haben, dass du dein expressives Temperament gezielt nutzen kannst, um Leute zu unterhalten. Eine tolles neu entdecktes Talent, dass du dann ab dem 06. Mai bei regelmäßigen Poetry-Slam-Auftritten nutzen wirst. Am 06. Juli sitzt ein Talentscout für den ZDF Fernsehgarten im Publikum und wird dich nach deiner gelungenen Performance ansprechen. Ihr vereinbart kurz darauf einen Deal und deine Auftritte helfen dem ZDF Fernsehgarten, endlich auch eine jüngere Zielgruppe (35-45 Jahre) mit anzusprechen. Teil dieser Strategie ist auch Mark Forster, dem du bei diesen Auftritten regelmäßig begegnest. Ihr versteht euch prima und gründet am 06. September gemeinsam einen Kleintierzuchtverein als Ausgleich zu eurem von Performance-Druck getriebenen Job. Me-(and Mark Forster)Time!

Clippy (01.11.-30.11.)

Dein Schicksal hält ein paar herbe Schläge für dich bereit: Erst verschwindet mit einem Smartphone-Update am 20. Februar unwiederbringlich auf einen Schlag deine komplette Fotosammlung, dann wirst du zwischen dem 04. und 25. April jeden Tag in Folge dein extra ge-mealpreppedes Mittagessen zuhause vergessen und dann wirst du auch noch auf allen Social Media Plattformen gecancelt, weil du am 17. Mai ein bebildertes Rezept für eine Gurkentorte auf Twitter gepostet hast. Da dir als Clippy die Meinung anderer Leute durchaus wichtig ist, hast du unter dem Gecancelt-Sein ziemlich zu leiden. Glücklicherweise bist du aber von einigen tollen Freund:innen umgeben, die auch öffentlich zu dir halten. Gegen Mitte des Jahres wird sich die Öffentlichkeit dann einem anderen massiven Vergehen zuwenden; einem in Köln geplanten Reiterstandbild von Mario Barth. Du bist froh, dass die Aufmerksamkeit verschwunden ist und nimmst das zum Anlass, um am 27. Oktober nach Mallorca auszuwandern. Ab sofort ist Malle nicht mehr nur einmal im Jahr!

Fanta (01.12.-31.12.)

So erfreulich, wie das Jahr für die Fantas losgeht, könnten alle anderen Sternzeichen wirklich neidisch sein: Am 30. Januar wirst du beim Einkaufen gleich zwei von den begehrten Daniela Katzenberger-Fußmatten abstauben. Außerdem wird am 19. Februar um 08:37 Uhr ein Fahrkartenkontrolleur in deine Bahn einsteigen und sich auf den ersten Blick unsterblich in dich verlieben. Da du als Fanta sehr vorsichtig und sensibel bist, hältst du dich die ersten 9 Minuten und 24 Sekunden noch zurück. Aber da der Kontrolleur dir dann ein Bild von seiner Briefmarkensammlung auf seinem Smartphone zeigt, bist du überzeugt und ihr heiratet eine Woche später standesamtlich. Finanziell triffst du keine vorschnellen Entscheidungen: du wirst den Überblick über euren Haushalt behalten und feststellen, dass dein Ehemann hoch verschuldet ist. Ihr löst das Problem, indem ihr euch zu Homöopath:innen fortbilden lasst und wochenends selbstgemachte Globuli auf dem Wochenmarkt verkauft. Gewusst wie!


Titelbild und Illustrationen: Alike Schwarz

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